Воспитание с пониманием: Как построить диалог с ребёнком?

На вопросы читателей рубрики «Воспитание с пониманием» отвечает Анастасия Бученкова, психолог АНО поддержки инициатив в области семьи, материнства, отцовства и детства «Новый взгляд»

«Посадил дед репку…»

– Сыну три с половиной года. Совсем не интересуется книжками! Пытаюсь читать ему сказки, но может встать и убежать посреди чтения – начинает отвлекаться. Свекровь советует поощрять «чем‑то вкусненьким». Но мне кажется, это неправильно, если книга будет ассоциироваться с пирожками. Как привить любовь к книгам?

Юлия, Архангельск

– В три с половиной года идёт бурное познание мира. Развитие мозга малыша напрямую связано с двигательной активностью – очень важна игра. При этом произвольное внимание ребёнка ещё краткосрочно. Максимум шесть-десять минут.

Для начала можно попробовать предложить порассматривать вместе картинки. Даже у самых маленьких могут быть уже свои предпочтения, излюбленные книжки. Например, нравится Грише сказка про «Репку». Он готов её слушать каждый день, а мама настаивает: «Мы „Репку“ сто раз читали! Давай про зайца и лису!» А он не хочет про зайца… Пусть выберет книжку сам. Мама может присоединиться. Но если малыш полистал и побежал дальше – это нормально, не надо настаивать, стыдить.

Чтение как особый ритуал можно начать вводить вечером, перед сном – это возможность замедлиться, подготовиться ко сну и провести время вместе. Но если малыш активно вовлечён в игру, не стоит предлагать: «Давай‑ка почитаем!» Использовать вкусняшки как поощрение для чтения – тоже не лучшая идея. Лучше не формировать ассоциации, которые могут привести к развитию неправильных установок. Чтение – всё‑таки отдельный и самостоятельный процесс.

Пожалуй, лучшая рекомендация, чтобы привить интерес к чтению, – собственный пример, когда малыш видит, что в семье с книгами дружат. Но маленький и важный момент – это должны быть не электронные, а «настоящие» книги с бумажными страницами.

«Спрашивает? Отвечайте…»

– В прошлом году умерла прабабушка моей пятилетней дочки. У нас были тёплые отношения. Можно сказать, что малышка росла у неё на руках. Я объяснила, что прабабушка умерла из‑за того, что была старенькая. Дочка переживала, мы вместе плакали. Но время лечит, и я думала, что дочка постепенно успокоится. И, действительно, казалось, она смирилась. Но недавно начала расспрашивать о смерти. Стала задавать вопросы: «Мама, а ты не умрёшь?» Говорит, что боится «уснуть и не проснуться». Успокаиваю, но заводит эти разговоры постоянно… Что делать?

Ирина, Приморский район

– Пять лет – возраст, на который приходится пик детских страхов. У малышей могут появиться и вопросы, связанные со смертью. Важно, как родитель будет вести себя в этой ситуации. Некоторым кажется, что ребёнок маленький для такого серьёзного обсуждения. Начинают отмалчиваться, отмахиваться: «Что ты выдумал? Никто не умрёт!»

Но неразрешённый вопрос остаётся и закрепляется в виде внутреннего страха. Как быть? Подготовиться к разговору. Объяснение может происходить с точки зрения взглядов семьи, веры. Безусловно, не надо выдавать каких‑то сложных подробностей. Важно разъяснить сам момент, что все люди не вечны. И когда‑нибудь нас не станет. Но сделать акцент, что «здесь и сейчас» мы вместе. И всё у нас хорошо.

У маленьких детей страх смерти, в отличие от взрослых, ещё и в том, что они не способны смотреть далеко в будущее. Их пугает страх смерти родителей как страх одиночества. Они ещё не могут представить, что и сами станут взрослыми, что у них будут свои дети. Уходить от разговора, а тем более обесценивать переживания малыша не стоит. Спрашивает? Отвечайте.

«Ты меня не понимаешь!»

– Дочке 12 лет. Для меня она самая красивая, но очень не уверена в себе. Особенно это касается внешности. Она высокая, худенькая. Говорит, что стесняется своего роста. А когда я начинаю возражать, что у неё нормальный рост, то обижается: «Ты меня не понимаешь!» Ей кажется, что другие девочки намного красивее. Иногда сидит и рыдает. Как повысить дочке самооценку, чтобы с ней не поссориться?

Евгения, Архангельск

– В подростковом возрасте происходит сложная гормональная перестройка, нагрузка на организм с точки зрения психики и физического тела – космическая. Перепады настроения, желание поплакать – это всё оттуда. Важно быть рядом – обнять дочку, поддержать эмоционально. Но надо понимать, что в подростковом возрасте родительское слово уже не так значимо. На первом плане – мнение сверстников.

И когда мама говорит: «Ты красивая!» – а дочка начинает возражать, что её не понимают, не надо спорить, усугублять ситуацию. Скажите прямо: «Я очень хочу тебя понять, хочу помочь… Что мне для этого сделать?» Возможно, дочь хочет, чтобы мама её просто обняла, выслушала.

Был ли разговор у мамы с дочкой относительно тех изменений, что происходят в организме девочки-подростка? Часто сами подростки не готовы к этому – растеряны, встревожены. Важно услышать, что «так бывает». Что это лишь период становления. И постепенно ты будешь меняться, формироваться, расцветать… Это и период определённого негативизма, в чём‑то сравнимый с «кризисом трёх лет», когда дети начинают всё отрицать. Поэтому родителям важно проявлять терпение и управлять собственными эмоциями.

Бывает, что мамы из лучших побуждений начинают приводить в качестве примера каких‑нибудь знаменитостей: «Видишь, какая она красивая и высокая! И все ей восхищаются!» Но не стоит сравнивать, формируя комплексы «несоответствия идеалу». Научите ребёнка принимать себя. Дочке важны те чувства, что она переживает сейчас. И поддержка необходима именно в моменте. Образно говоря, просит купить туфли «только без каблука» – купите.

«Да, тебе кажется, что ты высокая… Одноклассницы твои глупые!» – это не про поддержку. И будет воспринято, как «от меня отмахиваются». В следующий раз дочка просто закроется и не пойдёт на контакт. А ведь так важно быть со своим ребёнком на одной стороне.

«Надо жить дружно!»

– Старшему сыну пять, младшему четыре года. В последнее время начали ссориться и драться. Ощущение, что спорят из‑за всего – из‑за игрушек, из‑за того, кто сильнее и даже из‑за того, «кто возьмёт маму за руку» на улице. Стараюсь сохранять спокойствие, объясняю, что надо жить дружно, но иногда теряю терпение. Как подружить детей между собой? Ещё год назад проблемы вообще не было…

Мария, Архангельск

– В ситуации, когда у детей прослеживается явная конкуренция, стоит обратить внимание, как родители выстраивают своё взаимодействие с детьми.

Бывает, что мы начинаем как бы случайно сравнивать детей между собой: «Миша сегодня хорошо покушал, а Ваня не очень… Как ты, Саша, быстро убрал игрушки, а твой брат до сих пор возится!» Или делается акцент: «Ты же старше! Маленьким надо уступать». Любые сравнения недопустимы.

Важно уделять внимание каждому ребёнку. Спросите малыша, чем бы он хотел заняться вместе с вами. Совместная деятельность, прогулка… А может, малыш хочет просто забраться на колени, поделиться своими секретами?

Когда между детьми возникают конфликтные ситуации, родитель не судья, а, скорее, дипломат. Конечно, конфликт – это эмоции. Но когда эмоции схлынут – поговорите с ребёнком наедине, чтобы выяснить причину и его «точку зрения» на произошедшее.

Призыв «надо жить дружно!» в этом возрасте звучит слишком абстрактно. Малыши только учатся взаимодействовать друг с другом.

Если соревнования – то только в игровой форме, учитывающие возрастные особенности. Детям надо помогать, показывая на собственном примере, что если один выигрывает, а остальные проигрывают – это нормально. А вот «кто первый съел суп – тому конфетка» – не самая здоровая ситуация.

Сплотить можно с помощью общего дела. «Если хочешь, то можешь братику помочь сделать поделку в садик». Но если один ребёнок не проявляет желания помогать другому – это его право.

Объединяют и домашние дела. Например, мама приготовила тесто для печенья – дети формочками вырезают фигурки. И мама подбадривает обоих помощников. Важно создать ситуацию успешности для каждого малыша в зависимости от его возраста и возможностей.

Вопросы к психологу по воспитанию и пониманию детей присылайте на сайт pravdasevera.ru – обсудим вместе.